– Вовочка, у тебя есть любимый урок?
– Ага!
– И какой же?
– Последний!

– Как дела?
– Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
– А ты в суд подай!
– Бесполезно.
– А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
– Ну что, выиграл?
– Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

В аптеке.
– Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
– Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

– Принцев нет, до нас доходят только кони!
– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
– Скажите, а когда мы теперь сможем заняться се*сом?
– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи в каждом кадре.

– Тебе лет-то сколько?
– 13.
– Так, оделась и ушла.
– Подумаешь, какие мы суеверные...

В ресторане. Официантка:
– Извините, что вам пришлось немного подождать.
– Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.

После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hуundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, «Роскосмос» принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.

– Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит!
– Подслушивают суки!

Муж жене:
– Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
– А знаешь в чем мой секрет?
– ?
– Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.

Утром доктор посоветовал мне в целях борьбы с депрессией жить каждый день как последний. К обеду я успел только послать своего начальника на*уй и потратил 200 тысяч по кредитной карте, и мне действительно стало лучше...