Бабка деду:
– Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
– Передай им привет!

– А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
– А ты что Петрович, его не ешь?
– Ем, но как-то неспокойно.

Как же человек хрупок!
Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва, пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт.

Толпа фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарев, и требовала его выдачи и казни. В ответ Лашкарев выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
– Если вы немедленно не разойдетесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор «Юный Химик», не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл.
А у нас одна фраза: «Cмартфон на стол немедленно».

Два друга разговаривают по телефону:
– Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
– Сейчас, погоди, у жены спрошу.
– Ну, как, пойдёшь?
– Нет. Жена разрешила дома водку пить.

– Девушка, можно вас проводить?
– Только до ЗАГСа.
– Нет, ну это очень далеко!

– Дорогой, а подари мне iPhоne?
– Дорогая, могу! Но с одним условием.
– Я согласна на всё!
– Кредит оформлю на тебя.

Девушка парню:
– Ну, как я тебе?
– Давай без света...

– Пойми, я - самка богомола непринципиальная.
– Это как?
– Могу и без с*кса голову откусить.

Парень девушке после с*кса:
– Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
– Ничего страшного.
– Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
– Говорю тебе, ничего страшного.
– Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
– В какой ещё следующий раз?