– Пап, вы с мамой меня усыновили?
– Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
– Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
– Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
– Но разве вы не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.
– Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

– Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
– Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки с*ксу не будет?!

– Повышение цен - старинная русская забава.
– Но при Сталине цены падали.
– Так и не до забав тогда было...

Депутатам и чиновникам:
– Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

История Фродо - это история всех женатых мужчин. Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

– Вы деньги держите в наличных или в банке?
– В памяти...

Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего - мало.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нехрен.

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
– Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме с*кса?
– Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
– Ну ладно, давайте попробуем.
– Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
– Винни, а где ты варенье взял?
– Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: «Я - Карлсон, я - Карлсон!»

– Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
– Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Говорят, что Всемогущий Бог ничего не создавал просто так! И я бы тоже так считал, если бы не комары и мошкара.