– Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь...

– Ты меня сильно любишь дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

– Дорогой, мне нечего надеть.
– Не надо было снимать.

– Дорогая, давай поиграем в се*суальные игры.
– Давай!
– Ты - доктор, я - больной.
– Ладно.
– Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!
– Я - платный доктор.

– А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
– А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!

– Какая твоя любимая поза в постели?
– Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после с*кса покурить.
– У вас же не было с*кса.
– Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...

Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»... Одного не могу понять, что ты делаешь в маршрутке?

Внук гостит у деда:
– Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: «В общем, так, я лежу на диване, а ты...»?

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
– Катя, я мама...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
– Почему ты так давно ко мне не приходила?
– Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
– Ну и что?
– А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
– А ты чего?
– Чего-чего, собирайся, пошли домой!

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирту.

Объявление на дереве в городском парке:
– Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Бухают двое, и один другому говорит:
– Всё, хватит!
– Почему?
– Завтра рано вставать!
– Завтра же воскресенье!
– А водку пить!?