– Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад.
– Наум Маркович, таки и шо?
– Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

– Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой.
– Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
– А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся:
– Это почему же я не композитор?
– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» - «ра», вместо «до» - «де», а вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: «Вот бы моей жене такие ноги. Вот бы моей жене такую грудь.» Пришел домой:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

– Папа, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

– Эх, где мои 45 килограммов?
– Они в тебе. Дважды.

– Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
– Но я не хочу!
– Неплохое начало!

Хотите знать что такое глобализация? Это когда за американские деньги покупаешь у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаешься до чего жиды страну довели!

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых - где-то в 45.