Босс учит более мелкого начальника:
– Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Иди в душ, ты следующая!»

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

– Это правда?
– Нет, это новости.

– Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
– Неа. Простуженка я...

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трём нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос! Где эти девять де*илов?

– А это кто у вас у избирательной урны?
– Независимый наблюдатель.
– А почему от него коньяком несёт?
– Ну ладно, зависимый...

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит.

– Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! - сказал Вася и включил по ящику новости.