Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

«Гот!» - подумал попугай, глядя на ворону.
«Гей!» - подумала ворона, глядя на попугая.

Рабинович обращается к врачу:
– Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
– А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
– Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
– Да, ему обычно платят наследники.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», нагло врут?

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
– Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

Женщина жалуется своей подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте», и ушел в гараж.

На перекрёстке. Старушка:
– Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста.
– Ну это... Grееn, по-моему...

Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:
– Вы подлежите частичной мобилизации.
– Как?! У меня же близорукость минус 8!
– Пойдёте в пехоте... в первом ряду...

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.

– А Вы правда сантехник?
– Правда!
– А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
– Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!