Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый Год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый Год я отмечу уже завтра...

– Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
– О боже, вашу жену убили!
– Нет-нет, я же ещё не нашел его...

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

– Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
– Это афганская борзая.

Надо научиться относиться к людям как к деревьям они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
– Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
– Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
– 35.
– Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
– Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
– А леденцы?
– А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

– Доктор, а после смерти с*кс есть?
– Все зависит от вашего патологоанатома.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку
Подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
– Послушайте, здесь ресторан.
– Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
– Я - директор ресторана!
– А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

– Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
– Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки - Флагман!