Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия. Комментарий под постом:
«Довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку.»

– Вы верующий человек?
– Наполовину.
– Как это?
– В Бога верю, а в церковь нет.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева. Необходим, хотя бы, один Менделеев.

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Он очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

– Правда всегда себе дорогу найдет!
– С нашими-то дорогами?

Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
– У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
– А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
– А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
– Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
– Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

– Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
– Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Специалисты утверждают, что после просмотра по*но девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

– Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
– Вино с сыром? Конечно буду!

– Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...