Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать...
– Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто «Петрович»!

– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на IQ. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
– Сколько у тебя ушей?
– Три.
– Не торопись, подумай хорошенько.
– А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов».

– Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
– Правда.
– А как это происходит?
– Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.

– А это что за пакет?
– Это мама с дачи яблок привезла.
– Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

– Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
– Нет, конечно нельзя.
– Короче уроки я не сделала.

– Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
– Обижаешь, конечно!
– А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

– Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречён.
– Может быть, обручён?
– Да нет...

– Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
– Раздевайтесь! Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.

– А ты точно на мне женишься?
– Да, да, снимай быстрей трусы.

– Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
– Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
– Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?