Судят сантехника.
– Почему Вы ударили художника молотком?
– Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
– Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
– Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
– А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
– Я сантехник, я так вижу.

– Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

– Айфон - это будущее!
– Айфон - говно!
– В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короче, мы даже не заметим, все как обычно.

– Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
– Почему?
– Где ты видел молчащего дурака?

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

– Мне пожалуйста три больших конверта.
– Больших? А4?
– Ну хорошо, давайте четыре.

Правая половинка жопы говорит левой:
– Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

– А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу.
– А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.

– Дети, - говорит учительница истории, - знаменитая революционерка Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
– ... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.