Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа... Вот за это нас русские и не любят.

Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку!?
– Вышло 2 солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

– С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины.
– У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да...
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

В зубопротезном кабинете:
– Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить.

Пишу сообщение девушке:
– Мне было очень хорошо с тобой!
– Не тебе одному!

Объявление в травматологической больнице:
– За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
– Дедушка, а вы не боитесь конца света?
– А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё большая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
«В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями».

Никогда не отвечайте на незнакомые номера. Возможно, это знакомые.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
– Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
– Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
– Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

– У меня получилось, я задул разом все свечи!
– А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пи*дюл*й.