Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол всем мужикам от них одно и то же надо. Вам, что, мужики нужны, которым этого от вас не надо?

– Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
– Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь.

– Скажите, а кто у вас в семье главный?
– Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

– Почему ураганы обычно называют женскими именами?
– Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый Год. Не тяни до последнего.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
– На*рен ты ее купила?! На*рен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
– Ты мне тут не гавкай, жри давай!

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
– Зачем? - спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала, проверила только.

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.

– Доктор, вы кто?
– Я патологоанатом.
– Господи, неужели всё так плохо?

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей.