– Стасян, ты же шаришь в русском языке?
– Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
– Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
– Он.

Машенька вела интересную жизнь с девизом «будет, что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал:
– Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!
И она сбежала. Просто нужно быть безумнее их.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

– Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
– Так мы поэтому и вместе.

– Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
– Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
– Столик на 26 человек, пожалуйста.
– Но вас же всего тринадцать!
– А мы сядем только с одной стороны стола.

– Запад своими санкциями решил уничтожить Россию.
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила, раз спит, можно пукнуть, негромко. Негромко не получилось, муж просыпается:
– Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить.

Девушка парню после с*кса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

– Папа, а куда девается аист, когда приносит ребёнка?
– Куда-куда. Обратно в штаны.

Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
– Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
– Ну, если поноса хватит, то купайтесь.

– Да пребудет с вами силос!
– Петрович, кафе для веганов через дорогу.