– Доктор, от чего умер ваш пациент?
– От старости.
– Но ведь он попал под КАМАЗ.
– Был бы моложе, успел бы отбежать.

– Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
– А два можно?
– Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
– Да, а что?
– Значит, я не пирожками отравилась.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
– Что они говорят?
– Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «классная работа».

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
– Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей?
– В косметический.
– О, спасибо большое! Побегу искать жену!

– Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
– Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

– Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
– Э-э-э... Ну, читал...
– Расскажи, про что она.
– Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

– Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
– Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам.