Если выкинуть из головы шаблон «как оно должно быть» и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

– Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Ну, я так и сказал.

– Сынок, с днём рождения! Держи подарок. Это беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
– Папа, но это же просто шарик!

– Страдаю без тебя.
– Я ещё никуда не ушёл.
– Так иди, ты мешаешь мне страдать!

– Коля, а правда, что мужчины любят глазами?
– Правда, Люся.
– А зачем ты тёмные очки нацепил?
– Предохраняюсь!

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»!

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы. Во-первых, они их не жрут. А во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут».

Прочитал, что учёные пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!

По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И ещё. Это просто невероятная наглость. У них кроме работы есть какая-то жизнь!

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
– Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
– Полчетвертого!
– О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
– Да ты что? Я его не продаю.
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
– А как пользоваться-то верблюжьими часами?
– Вот сядь на мое место и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца). Видишь вон там часы на минарете?

– Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

Профессор - студенту:
– Не волнуйтесь. На экзамене, это как в театре. Вы актер, я зритель.
– Отлично, тогда я позову суфлера.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
– Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам её не приносили?
– Нет, но приносили того человека, который нашёл её.