Свобода – это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
– Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце.
Через секунду профессор слышит нежный стон:
– А.. Аа.. Ааа... Аа-а-а-пчхи!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл.

– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали!
– Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты всегда права.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Пётр и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я самый лучший сыщик в мире.
– Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много и я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
– Это Адам и Ева.
– Как ты узнал?!
– Это элементарно, они оба без пупков.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я - когда упал рубль.

– Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

Гаишник останавливает машину, а за рулем его бывшая учительница:
– Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».