– А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
– Есть. Например собственные!

– Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило.
– Людей сняли?
– Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину. Мы с женой вообще всё на телефон снимаем!

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
– Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

– Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране сынок! И у нас тоже.

Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло...

– Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он де*ил.
– Ты уверен, что он?

Начальник отчитывает подчиненного:
– Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
– Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
– Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые*ем!
– Давайте товарищ капитан, а за что?

Я: Сегодня делаем уборку?
Мозг: Нет.
Я: Опять будем отдыхать?
Мозг: Никакого отдыха! Только чувство вины!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

– А где муж?
– Пошел гулять с собакой.
– Так вот же она!
– Вот гад, опять забыл её!

– Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.