– Вы знаете, ваш сын... Нет, он конечно хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
– Он их что, поёт?!
– Нет, насвистывает...

– Сколько раз объяснять, половина не может быть большей или меньшей! Но почему-то большая половина класса этого так и не понимает...

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы - каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детеё, а выходят за них замуж.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Покупатель:
– А пол арбуза можно?
– Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

– Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда их будет много.

Из резюме:
«Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика».

Мясник приходит на приём к юристу:
– Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
– Безусловно!
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
– Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
– На светофоре можно?
Он в ответ:
– В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Два человека встречаются на том свете.
– Как ты сюда попал?
– Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
– Смотреть надо куда падаешь!

– Как избавиться от корней сорняков?
– Надо возвести огород в квадрат!

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
– Бабушка, он что ворчун такой?
– Да нет, судья он.