– Осуществилась ли твоя детская мечта?
– К сожалению, да.
– Почему к сожалению?!
– Я хотел стать взрослым.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я ее продать хотел... Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

– В порочных связях не замечена.
– Не состояла?
– Нет... Не замечена...

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!

Жена привела мужа к ceксопатологу:
– Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
– Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
– Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: «Ты на работу, или как?» Я отвечаю: «Или как», и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: «Ты по уважительной причине опоздал, или как?» Я говорю: «Или как», и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: «Ты обедать, или как?», и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
– Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
– Слушай, а может, он могилу на жену записал?

– Абрам, почему ты несешь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
– Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!

Из школьных сочинений:
«Умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...»

– У меня две новости, хорошая и не очень.
– Ну давай с хорошей.
– К нам едут две телочки!
– О, а какая не очень?
– А обе не очень!

– Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
– Горшки.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:
«Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.»

Надпись на туалете на Северном полюсе:
– Поссал - поставь струю в угол.

– Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
– Это значит много выпить.
– А где визг-то?
– Ну, так это потом, когда домой придешь, к жене!

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелек. В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передает ее водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
– Возьмите сдачу!

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Учитель на уроке биологии:
– Дети, что самое важное в хвойном лесу?
– Туалетная бумага! – отвечает Вовочка.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной девушкой и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!