Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матёрый!
– Я матёрый!
– Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
– Я даже не знаю, что значит матёрый...

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

– Сара, ты не дашь мне денег в долг?
– Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
– Таки он же твой муж!
– А тогда им не был.

Доктор - больному:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным се*сом, играть в карты...
– Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

– Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
– Я за, а вот жена против.

В аптеке. Молодой человек:
– Гандоны есть?
Аптекарша глядя на него:
– Да, заходят иногда...

– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

– Вам нужно просто выпить и потра*аться.
– Мне кажется, что вы психолог очень даже ничего!

Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
– При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
– Лады, Братец Иванушка!
– Даааа... Так красиво «козлом» меня еще никто не называл!

После первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний....

– Сынок, я купил тебе новую Cаll of Dutу 3D.
– Папа, это же билет в Сирию!
– Так ты хочешь воевать или нет?

– Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
– Как?
– Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
– Ты забыл гордыню.
– Нет. Я очень этим горжусь.

– Осуществилась ли твоя детская мечта?
– К сожалению, да.
– Почему к сожалению?!
– Я хотел стать взрослым.