Детская загадка.
– Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя?
– Триппер.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс-сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.»

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят...

На приеме у врача.
– У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
– Они как-то связаны?
– А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: «пи-пи, пи-пи»...

У колдуньи.
– А можно вот этих двух мужчин приворожить?
– А зачем двоих?
– Да вы ворожите, я потом разберусь.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.

– Больной, вы водочкой балуетесь?
– Нет, доктор, у меня это серьезно.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - достаточно только выпить.

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
– Дорогой, что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.

Из переписки:
– Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
– 23 пишется слитно!

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я ее продать хотел... Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!