– Дочь, кушай суп.
– Но у меня же день рожденья!
– Посмотри, там свечки плавают.

Генеральный директор «Дома-2» заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На «Спас» или «Культура»?

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
– Назови меня как-нибудь ласково!
– Курочка моя!
– А почему курочка?
– Сама догадайся!

– У тебя тайный роман!
– Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
– Завязывай с наркотиками, а то уволю!

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
– Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
– Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
– Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
– Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
– А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
– И шо это дает?
– А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиет, и тоже не хотят. И все уступают.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
– А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
– Зима на улице. Шипованные бери.

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

– Петрович вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее «девушка», а не «женщина»?
– Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
– А может лучше после свадьбы?
– Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной девушкой и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!