Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей.

На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Жена мужу:
– Если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой.
– Но браки между кровными родственниками не допускаются!

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там?. Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

– У меня получилось, я задул разом все свечи!
– А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей.

Молодая женщина рассказывает подруге:
– Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
– Что такое, подруга?
– Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
– Вау, так это же крутая тачка!
– Да, но он первый её владелец!

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все её выгоды:
– Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
– Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
– Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
– Задавай!
– Зачем это слово «хуй» в «пай» переименовали?

На центральной площади Урюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка. В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!

Когда Маша наконец-то вышла за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

– Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
– Откуда у них соль?
– Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

– Иван Петрович, вы меня узнаете?
– Нет.
– Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
– Ну-ка, масочку наденьте.
– Сейчас, сейчас...
– Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
– Блин! Страной они правят, а с собственным хреном справиться не могут!

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.

Девушка звонит парню:
– У меня сегодня родителей не будет.
– Ну и что?
– Ну, приезжай ко мне.
– Ну и что?
– Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
– Ну и что?
– Я секса хочу, секса!
– Намёк понял, выезжаю!

– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.

– Дайте мне пачку талонов на минет.
– Что-что?!
– Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.

– Анекдот, он как ceкс!
– Почему?
– Не нравится, если до тебя не доходит.

– Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом.

Решила бабка деда соблазнить:
– Дед, а твой барбос ещё гавкает?
– Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
– А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
– Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит.

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек «купи-купи». Он начинал с отвлечённой темы, например: «Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

– Спасает ли прививка от болезни?
– Прививка спасает от страха болезни!

А если съесть вакцинированного человека, можно ли считаться вакцинированным?