– Я такая одинокая, никто меня не любит!
– Дорогая, я тебя люблю!
– Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

Американскому журналисту простые русские мужики в пивной открыли глаза. Они объяснили американцу, что начальник цеха - пи*орас, директор завода тоже пи*орас. Все чиновники снизу до верху одни пи*орасы. В общем все руководящие должности занимают только пи*орасы и никак иначе.
Вернувшись на родину американец публично заявил, что геи в России есть и что никакого притеснения по отношению ним нет и быть не может. Всё обстоит с точностью наоборот. А все нападки о гейской дискриминации в России это сплошной фейк!

– В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
– И откуда такие данные, откуда известно число населения?
– Из переписи населения.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор.

– Ваня, знаешь, чего я хочу?
– Знаю Наташа, всего.
– Это, во-первых...

А знаете ли вы, что забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

– Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
– У меня идея! - говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор.
– Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
– Я лампочка. Я электрическая лампочка!
– Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович. Даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
– А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
– Не могу же я в такой темноте без света работать!

– Вы вакцинировались?
– Да.
– Вот видите и поговорить больше не о чем.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь... Поздравляю! ты вышла замуж по любви!

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь.
С любовью, Почта России.

С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без QR-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.

А помните, когда вводили «Платон», мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу...
Так вот, первая часть выполнена.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
– Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
– А что, зубы очень белые?
– Нет, яйца очень твёрдые!

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек «купи-купи». Он начинал с отвлечённой темы, например: «Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»