– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес, я иду покупать яйца.
– На Привоз или до тёти Циле у лавку?
– У теплое море!

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза подряд. Как далеко вы находились от места нападения?
– При первом выстреле или при третьем?
– Какая разница?
– Ну, так, с полкилометра...

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся.
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей. А получил большой хер.

– Как приготовить омлет по-цыгански?
– Для начала надо украсть сковороду...

– Дед, а почему портянки в армии отменили?
– Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься.
10.00-16.00 счастливые часы.
16.00-20.00 остаться в живых.
20.00-24.00 фиг дождешься.

– После слов Лукашенко о признании Крыма российским, Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
– Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
– Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
– Нет, сынок.
– А гризли?
– Нет, сынок, нету.
– Ну, а может - панды, или коалы?
– Нет, не было таких...
– Мама, а почему же я так мёрзну-то?

Неделя длится вот так:
Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник.
Втоооооооооооорник.
Средааааааа.
Четвееерг.
Пятница.
СбВскр!

Заходит девушка в с*ксшоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
– Мне пожалуйста вон тот чёрненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
– Чёрненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Мужик приходит на работу устраиваться.
– Слышал, вам нужны ассенизаторы?
– Да.
– А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
– Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе.

– Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему. Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Всё, что не делается - к лучшему.
Просто не всегда к вашему.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышами для своего удава.
Видит - клетка с попугаем. Ну он подошел поглазеть. Попугай:
– Ширррина рррасстёгнута.
Мужик краснеет, отворачивается, застёгивает.
– Дырррка в брррюках...
Мужик ещё сильнее краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
– Шнурррок ррразвазян...
Мужик нагибается завязать.
– Ты пёрррднул.
Мужик, красный, как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
– Инокентич, с нас как обычно.

– Помни, если ты закрываешь одну дверь, обязательно откроется другая.
– Знаю. У меня тоже Москвич был.

Когда Маша наконец-то вышла за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.