Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего это на дерево лезешь?
– Яблок хочу поесть.
– Так это же елка!
– А у меня с собой.

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

Закат. Двое сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай
Тягостная продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего пизданул.

– Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
– Судя по анамнезу - ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения?
С задней парты Вовочка:
– Блять. А я их нюхал.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная. Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

– Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
– Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?».
Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?

– Мань, ты же говорила, что была отличницей.
– Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.

– Пап, дай денег.
– Все деньги у банкоматери, сынок.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, а они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Документов на оружие тоже нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наpкотики есть?
– Да, вот 10 кг гераина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Трут гаишника. Место есть ещё для двоих.
– А, ну тогда езжайте...

– Апчхи!
– Будь здоров!
– Апчхи!
– Я смотрю, что ты меня c первого раза не понял, тварь.

– Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
– Это как?
– Дома Давлю Диван!

Утром не завтракаю думаю о тебе. Днем не обедаю думаю о тебе. Вечером не ужинаю думаю о тебе. Ночью не сплю кушать хочу!

– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

– Обычно всех куда то посылает тот, кто отлично знает направление, как Ленин, например.
– Чаще посылает тот, кто жаждет, чтобы ему указали, куда пойти, иначе сам плохо ориентируется.

– Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
– Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Таксист:
– Девушка, вас куда?
– Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
– Чукча, куда плывёшь?
– Однако, жену в роддом везу.
– Так ты же один в лодке! Где же жена?
– Как где? Там, впереди. Лёд рубит.

– Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
– Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
– Конечно! Вот эта. 2006 год.

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?!
– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!