– Что такое спорная истина?
– Это когда вы говорите, что ваш муж самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

Мама укладывает спать маленького сына:
– Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
– Нет, мама, пока ещё реклама...

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю.

Парень с девушкой.
– Мань, дай помогу, сумку понесу.
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку - нет!

Брокколи:
– Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
– Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
– А я выгляжу как мозг!
Банан:
– Может сменим тему разговора...

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

Во время ссоры в с*ксшопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Мастер на заводе обучает новичка:
– Видишь рычаг?
– Да.
– Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Нет.
– Повторяю. Видишь рычаг?
– Да.
– В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Нет.
– Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
– Да.
– В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Большая Краснодарского края. У меня грудь четвёртого размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать. Что делать? Помогите советом, а то, как бы озимые не вытоптали!

Занимаются се*сом парень с девушкой. Заходит мама парня:
– Что вы делаете?!
– Се*сом занимаемся!
– Что?!
– Но, мам, я все уроки сделал!

– Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

– Как дела в институте, сын?
– На жизнь денег не хватает, всё трачу на оценки.

– Пап, дай денег.
– Все деньги у банкоматери, сынок.