– Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
– Скромностью.

Врач говорит пациентке:
– Курите?
– Да!
– Пьёте?
– Да!
– Ну, так чего же вы хотите после этого?
– После этого-то? Мужика!

– Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
– А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку».
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Звоню жене и говорю:
– Я в магазине, что брать?
– Бери кассу!

– Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

У меня уже почти год не было с*кса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: «Пора! Спеши, мой челн усталый!» Правильно прочитал только с третьего раза.

Жена говорит мужу:
– Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только с*кс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
– Дорогая! Внимание! Сейчас будет с*кс!

– Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
– Не понял.
– Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

– Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
– То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.