Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Теперь он работает инкассатором.

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».
Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Правило. Если деньги налогоплательщиков «вылетают в трубу», значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

– Мам, я на Новый год хочу котика!
– Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

– Ищу первого мужа моей жены.
– И зачем он тебе?
– Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

– Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
– Она у тебя совсем, что ли не работает, Гена?
– Не вся, конечно. Есть могу.

– Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
– Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй.

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

– Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

Встречаются два друга.
– Вчера попробовал Виагру.
– Ну и как?
– Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?

Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.
– А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
– Чукча, куда плывёшь?
– Однако, жену в роддом везу.
– Так ты же один в лодке! Где же жена?
– Как где? Там, впереди. Лёд рубит.