– Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
– А с карточки заплатить можно?
– Нет, только налом.
– Коррупция, Марья Ивановна.
– Нет, дети, ремонт.

– Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
– Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам.

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет.
– Твой отец в молодости?
– Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

– Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
– Проведать её ходили?

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
– Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
– А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
– Естественном.
– Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
– Ну конечно, у вас же молока нет!
– Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха»...

– Почему прекратились передачи КВН?
– Весёлые уехали на восток, а находчивые - на запад.

– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж.

– Отличные котлеты, милая!
– Понравились?
– Очень! Сама фоткала?
– А то! Я всегда всё сама фоткаю. Тебе добавки сфоткать?
– Ты моя хозяюшка.

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:
– Есть призывник. Он объявил себя особенным. Точнее, чувствует себя женщиной.
– Не хочет служить?
– Да.
– Чего ещё хочет?
– В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.
– Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей. Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает, наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами. А когда ему разок прилетит между ног, он сразу вспомнит свою половую принадлежность.

14 февраля я собираюсь подойти к какой-то парочке на свидании и сказать: «Так вот почему ты не отвечаешь!»

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чего только не вытащил.

– Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?», а не «Не подходи, а то закричу!»

– Рабинович, как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!
– Так вы думаете, что им надо бросить школу?!

– А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
– Как пивной живот?
– Как пивной живот.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
– Кого хоронят-то?
– Да тещу мою.
– А от чего умерла?
– Да моя собачка укусила!
– Одолжи собачку!
– Становись в очередь.