Для Lаdа Grаntа незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации «Люкс» как дополнительные опции.

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как «стрессоустойчивость», вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похрен на его недовольство вашей работой.

– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты такая красивая.

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
– Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
– У нас теперь забит слив.

– Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

– Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
– Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять. Я просто направила ему в рожу лазерной указкой и кот всё сделал за меня.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

«Стремительно сбежать» не равнозначно «предвидеть», а означает, скорее всего, просто «испугаться». А вот «внезапно вернуться» - это и есть «предвидеть».

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

– Как мне надоела эта дыра!
– Переезжать собрался?
– Разводиться!

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– А я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее ещё трясется. Это не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

– Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник.
– Ну что вы, Евстратов, полно, не говорите глупостей. Ступайте. Леночка, назначьте, будьте столь любезны, Евстратову 20 плетей!

– Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
– Может, тактично?
– Нет.

– Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
– Нет, просто зрение слабое.

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело. Её можно либо любить, либо ненавидеть, она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: «Пароль слишком короткий».