Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: «Причём тут хор?» Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

– Алло, Рабинович?
– Его нет. Что ему передать?
– Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
– Уже выезжаю!

– Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
– А что я ему должен был купить, Лего?

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил её с бывшим!

– Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
– Хм. Я тоже.
– Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

– Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества.
– Я художник, я так вижу!

– Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
– Ладно, показывай, какую!

– Лучшая политика - это игнорировать идиотов...
– Отличная цитата! Кто автор?
– Представлять, что их не существует...
– Ну кто автор?
– И продолжать жить...

Адвокат спрашивает подзащитного:
– В чем вас обвиняют?
– В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
– Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
– Еще до открытия магазина.

– Он с неё пылинки сдувает.
– Да она еще и пыльная?

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
– Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
– Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.