Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «Акция» или «Скидка», а «Не более 3 шт. в одни руки!»

– Зачем людям золотой унитаз?
– От серебра жопа чернеет!

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

– Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
– Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

– А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
– Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит. Размышляет: «Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев».
Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
– Маша, кто это?
– Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
– Маша, а где Вася?!!

– Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
– Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!

Получка - трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– А я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее ещё трясется. Это не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!