– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю. Всё нравится.
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна.

– А Женька умер от рака?
– Нет, от простуды.
– Ну, простуда - это ерунда.

– Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
– Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, который силён был в этом деле. Поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
– Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
– Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
– А он также женщин удовлетворять может?
– Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

– Какой город назван в честь баночного пива?
– Псссссков!

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у нее нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Парень своей подруге:
– Пойдем завтра на «Свадьбу моего лучшего друга» с Джулией Робертс?
– Завтра? На свадьбу? Так у меня же надеть нечего. И где мы до завтра подарок купим?
– Да это кино такое! Эх, ты, темнота некультурная!
– Молчал бы про темноту! Кто в прошлый раз на «Лебединое озеро» с удочками приперся?

– Доктор, это мой первый массаж простаты, куда я должен положить свои штаны?
– Вон туда, рядом с моими...

Первое свидание. Знакомятся. Она:
– Чем занимаешься?
– Сексом.
– И как, хорошо платят?

Профессор на лекции:
– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Мать учит дочь водить машину:
– Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри, вот так первая, так вторая...
– Мам, а как включать заднюю?
– Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный - настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.

– Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
– Я подумываю о прыжке с самолёта.
– С парашютом?
– Зачем?

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
– Да, дорогая, я буду коньяк...

– Милая, давай займемся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Ну, сегодня мы её не будем использовать.

Разговор в аптеке:
– У вас есть что- нибудь от триппера?
– Конечно!
– Заверните красиво - это подарок.

– Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, как заработали свой первый миллион?
– Я просто написали в своем блоге: «Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!»

– А что вы думаете про спецоперацию на Украине?
– Я лучше промолчу.
– Так и запишем: распространял фейки в особо замкнутой форме!

– Алло, психбольница?
– Да
– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть, казарма, дневальный.

Парень девушке после секса:
– Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
– Ничего страшного.
– Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
– Говорю тебе, ничего страшного.
– Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
– В какой ещё следующий раз?

– На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Так вот, мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ - самый лучший!

Говорила мне мама: «Не водись с козлами, трахнут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы? Таня, 38 лет.

– Представляешь, что я недавно умудрился попробовать бараньи яйца!
– Ничего себе! А они что, несутся?