– Мам, мы летом на море поедем?
– На море, сынок, поедут твои репетиторы.

– А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда.
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто насрал?!», они какие варианты подразумевают?

В отделе информации гипермаркета:
– Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
– Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

– Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
– Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
– Я говорю, за границей часто отдыхаете?

Жена мужу:
– У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
– Ну как там курица?
– Никуда не выходила!

– Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
– Невнимательных альпинистов...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века. И только через 10 минут он смог открыть второе веко.

Главный системный администратор одной компании заявил, что на современном уровне развития IT понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 на привязывание скотчем к стулу.

– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
– Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

– Вовочка, а как познакомились твои родители?
– В деревне, на дискотеке!
– Как романтично!
– Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

Жена - мужу:
– Я два килограмма сбросила!
– Смыть не забудь.

– Милая, давай займемся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Ну, сегодня мы её не будем использовать.