Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
– Мда... Зубы, может, у тебя и большие...

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...рые и дальновидные люди!

Корреспондент:
– Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.

– Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.

Бухают двое, и один другому говорит:
– Всё, хватит!
– Почему?
– Завтра рано вставать!
– Завтра же воскресенье!
– А водку пить!?

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
– Мужик, а у тебя, что за машина?
– Не знаю!
– А сколько стоит?
– Не знаю!
– Мужик, а ты откуда вообще?
– С американских горок...

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

Говорят, что Всемогущий Бог ничего не создавал просто так! И я бы тоже так считал, если бы не комары и мошкара.

Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. Все вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
– Ты на что ловишь, мужик?
– Сегодня на тесто.
– А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
– Да я утром смотрю: если направо лежит - на мотыля ловить нужно, налево - на тесто.
– А если не лежит, тогда на что?
– Тогда на рыбалке делать нечего.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
– Бабушка, он что ворчун такой?
– Да нет, судья он.

Звонок в ФСБ:
– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
– Это весело!
– И много у вас еще шуток?
– Вам и не снилось.

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
– Но ты же инкассатор, блин!

– Мама, я таки решил жениться!
– Только через мой труп!
– Да я тут уже и таблеточки принёс...

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.