Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах:
– Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

Мама беседует с ребенком:
– Ты не хочешь стать космонавтом?
– Нет, я пойду учиться на психолога.
– Но почему?
– Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
– Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я хотел её слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребёнок!
– И вы туда же. Стыдно сплетни разносить.

Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или креплёного?
– Иди в жопу! Давай водки!

Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.

Немец говорит русскому:
– Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?

– Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
– Взрослым.
– А сейчас?
– Ребенком.

– Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
– Да будь ты проклят!

В ресторане.
– Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
– Нет.
– А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
– Нет.
– Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
– Нет.
– А что же вы, черт побери, можете?
– Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

– Где у женщин находится эрогенная зона G?
– В конце слова shopping.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно, рождение мальчика или девочки?
– Рождение китайца.

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
– Мужик, а у тебя, что за машина?
– Не знаю!
– А сколько стоит?
– Не знаю!
– Мужик, а ты откуда вообще?
– С американских горок...