– А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
– Так НА телефон и В телефон - это две большие разницы.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
– Оральный, 50.
Таксист задумался:
– Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

– В истерические времена живем!
– Может быть в исторические?
– Нет..

Прогресс летит вперед! Скоро и женщины будут электронные. Это будет называться - Ебаба!

– Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
– С Мишей.
– А кто сильнее?
– Воспитательница!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка. Талон не надо - мы на пароходе!

– Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко выебет. Поставила воду, сижу, жду.

– Поручика Ржевского надо показать психиатру.
– Почему?
– Он собирается жениться!
– Ну и что?
– Так он совершенно трезвый!

– Дорогой, где ты был?
– Бегал от своих проблем.
– Странно, глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет.

– А я вас узнала, вы же звезда!
– Ну что вы я всего лишь снимался в передаче «Играй гармонь» один раз и то по пьяни.
– А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
– Ой, ну вы меня прямо растрогали.
– Автограф дадите?
– Конечно.
– Спасибо огромное! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!

– Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
– Вы хотели сказать - выслал?
– Нет.

– А Вы правда сантехник?
– Правда!
– А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
– Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

Воодушевленная успехом на российском рынке автомобильной марки «Haval», китайская компания Great Wall Motors решила начать производить автомобили также под марками «Buhal» и «Trahal». Также анализируется возможное наименование «Shiryal».

Село в Казахстане:
– Слушайте, а вы действительно из Питера?
– Да!
– Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

– А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
– Дебил, ты омоновец.

– Эх, сколько планов было пару часов назад!
– А потом?
– Потом я поела.

– При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк.
– Мне нравится ваш оптимизм.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе. С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

– Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! - сказал Вася и включил по ящику новости.

«Столько денег ушло сквозь пальцы!» - это я понял, когда увидел, сколько платят за сперму в натальных центрах!

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

– Натаха, я тебе ванну набрал.
– Спасибо.
– Только осторожнее - там до краёв и горячо.
– Не, нормально, всё как я люблю.
– Господи. Ну что за баба, ни сварить её, ни утопить.

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
– Мужчина! У вас коронавирус?
– Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
– Слава богу!