– Развивающие игрушки есть?
– iPhоne 15.
– А что он развивает?
– Зависть.

– У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены. Как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так-то? Где смысл?!

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю». Подходит и говорит:
– Дай затянуться.
Наркоман спокойно ему протягивает:
– На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
– Слышь, дай еще разок затянуться.
– Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
– Дай еще затянуться.
– Не дам.
– Почему?
– Тебе для здоровья вредно.

Пикап.
– Девушка, дайте угадаю: вы учитесь на доктора!
– Почему вы так решили?
– Потому что вы только излечили меня от эректильной дисфункции!

Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.

– Привет! Чем занимаешься?
– Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
– И как? Успешно?
– Ну, типа, да...

– В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
– Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

– Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
– Почему?
– У меня башка трещит после вчерашнего.
– Много выпили?
– Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите.

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок.
– Ну, тогда гутен морген.

– Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
– Ну так откажитесь от него.
– В смысле?

– А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

– Вот это «Всё у тебя получится!» реально напрягает. Куда потом деть всё получившееся?
– Смыть!

– Это же беспрецедентный случай - лающий питон! - возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. - За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки - Флагман!

Дети играют во дворе. Машенька:
– Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
– А меня моим аист принес.
Вовочка:
– Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
– Я это написал!

Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!

Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.

– Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
– Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...

В школе ученицу спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре соска?
– Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

– Это правда, что Ваську посадили?
– Да.
– От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Ну, так его брат уже семь лет как сидит.