Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

– Как я тебя узнаю?
– Я буду по пояс голый.
– Это пляж, там все такие.
– На футболке будет надпись «Металлика».

Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

– Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
– Да! А что?
– Вот меня давно интересует. Ну, о чем может думать голый мужчина!

– Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет, не видно. А могла бы и надеть.

На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся...

– Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
– Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков. Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

– В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
– А сейчас?
– Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было с*кса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
– Простите, но с вас ещё десять рублей.
– Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!
– Увы, да.
– Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
– Таки да, но вода...

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок.
– Ну, тогда гутен морген.