Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых - где-то в 45.

– Ты старый!
– Допустим.
– Я не люблю тебя!
– Вопрос времени.
– Ты реальный псих!
– Все мы немного не в себе.
– Но ты приковал меня к батарее!
– Вот тут сложнее, да...

Жена-мужу:
– Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: «женщина, трахаться хотите?» Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ничего, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и долбану.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, ебаца хотите?
– Да, хочу.
– Так вот передайте своему мужу, пусть он вас долбит, а не мою жену!

Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

– Кать, давай купим новый телевизор.
– Мы еще старый не досмотрели.

– Мадам, что я могу сделать для вас?
– Рожу попроще.

– Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... А какой срок указывать?
– Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

Поутру встречаются два еврея:
– Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Циля!

А знаете ли вы, что когда плачет сантехник, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом - только холодная.

– Пойду с друзьями в бар.
– Тебе же врач пить запретил!
– Какой ещё врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай, пёс!

– Петрович, ты кем работаешь?
– Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
– Как это?!
– Текстильный склад охраняю!

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке? Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.

– Дорогой, ты мне изменяешь?
– Только во сне.
– Не спи всё время.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
– Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
– Позовите его к телефону!
– А вы думаете он из-за этого перестанет?
– Ну я же перестал!

– Что означает отдать последний долг?
– Это последний секс с женой перед разводом.