Анекдоты
Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
– Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
– Да. Но я трезвенница.
– Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
– Да. Но я трезвенница.
читать ››12 мая 2022 года
Анекдоты
Объяснительная:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»
читать ››11 мая 2022 года
Анекдоты
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
читать ››10 мая 2022 года
Анекдоты
Привезли комп на «разобраться». Жалобы: странные звуки при работе. Разобрал. Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
читать ››9 мая 2022 года
Анекдоты
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.
читать ››7 мая 2022 года
Анекдоты
Утром доктор посоветовал мне в целях борьбы с депрессией жить каждый день как последний. К обеду я успел только послать своего начальника нахуй и потратил 200 тысяч по кредитной карте, и мне действительно стало лучше...
читать ››6 мая 2022 года
Анекдоты
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
– Мужчина, а у вас дети есть?
– Нет.
– Да как же нет, вот же в паспорте написано?
– Нет, это не дети, это сущие паразиты!
– Мужчина, а у вас дети есть?
– Нет.
– Да как же нет, вот же в паспорте написано?
– Нет, это не дети, это сущие паразиты!
читать ››4 мая 2022 года
Анекдоты
Фриланс. До оплаты:
– Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
– Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались. Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
– Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
– Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались. Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
читать ››3 мая 2022 года
Анекдоты
– Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
– Та не, это я бокалом натёрла.
– Та не, это я бокалом натёрла.
читать ››2 мая 2022 года
Анекдоты
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
– Алё, блин!
– Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
– Это Оля.
– Алё, блин!
– Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
– Это Оля.
читать ››30 апреля 2022 года
Анекдоты
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и выходит.
читать ››29 апреля 2022 года
Анекдоты
– Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
– Только то, что мира уже давно нет.
– Только то, что мира уже давно нет.
читать ››28 апреля 2022 года
Анекдоты
– Привет.
– У меня есть парень, так что отвали.
– Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек.
– Ой как здорово! Мы можем встретиться?
– У меня есть девушка, так что отвали.
– У меня есть парень, так что отвали.
– Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек.
– Ой как здорово! Мы можем встретиться?
– У меня есть девушка, так что отвали.
читать ››27 апреля 2022 года
Анекдоты
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
читать ››26 апреля 2022 года
Анекдоты
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают чьё. Ну и я честно и буквально отвечаю: «это для жопы». Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту «жопу» зовут.
читать ››25 апреля 2022 года
Анекдоты
Сынишка спрашивает поддатого отца:
– Папа, а что такое сила тока?
– Это, сынок, когда ума нет, а есть тока сила.
– Папа, а что такое сила тока?
– Это, сынок, когда ума нет, а есть тока сила.
читать ››23 апреля 2022 года
Анекдоты
Вечер ушёл на размораживание холодильника... То есть на предварительные ласки.
читать ››22 апреля 2022 года
Анекдоты
Бомж, оштрафованный за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив «Улица - вот мой дом!». И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы Ленина.
читать ››21 апреля 2022 года
Косплей
Helly von Valentine в роли Ganyu из игры "Genshin Impac" (15 фото)
смотреть ››20 апреля 2022 года
Анекдоты
Вовочка пришёл в школу, первый pаз, в первый класс. Приходит со школы радостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из трёх букв. Мать pассердилась и поставила сына в угол. Пришёл с работы отец и спрашивает сына:
– Вовочка за что ты стоишь в углу?
– Да я маме сказал, что научился писать слово из трёх букв.
– А какое слово?
– Дом.
– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о хуе,и побольше о доме.
– Вовочка за что ты стоишь в углу?
– Да я маме сказал, что научился писать слово из трёх букв.
– А какое слово?
– Дом.
– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о хуе,и побольше о доме.
читать ››20 апреля 2022 года