В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

– Задолбала!
– Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
– Утомила.

– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбоё*ом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
– Зачем?  
– Будем на сене валяться, самогон батин пить. Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь. 
– А если не разрешу?  
– Ну тогда еще самогону выпьем...

Он:
– Сегодня хочу в попу.
Она:
– Хочешь - иди.

– И чем же этот человек тебя сумел покорить?
– А тем, что даже не пытался мне понравиться.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.