Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
– Блин, ты в армии служил?
– Служил.
– И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
– Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!»

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

На исповеди:
– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

– Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
– Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
– А что, у нас есть другие?

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы на*рен все телевизоры.

– Как? Вы расстались? Почему?
– Случайно прочла его переписку с друзьями.
– И что?
– Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства общей теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
– Жесть, ну, и урод!

Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Своего нарколога Льва Яковлевича я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.

Муж с женой дома занимаются се*сом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью когда се*сом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются се*сом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

В театре перед спектаклем.
– Ребята, а где наш суфлёр?
– У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.