– Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
– Весь?
– Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

– Девушка, можно вас на минутку?
– Нет, у меня почасовая оплата.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус. Видит, сидит один молодой парень. Бабушка:
– Уступи мне место сынок
– Но мест полно, бабуля.
– А твоё нагретое.

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Блин! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

– Дорогой! Ты скоро будешь папой!
– Папой?! Как так? Я даже не католик!

Девушка пристаёт к парню. Парень:
– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
– Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

– Что это у тебя за вмятина на правом плече?
– Это я отлежал.
– А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
– Это я отсидел.

– Любимый, я хочу с тобой поговорить.
– Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
– Пять тысяч.

– Жизнь - это борьба или праздник?
– Борьба за праздник!

Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

– На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Так вот, мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ - самый лучший!