Адвокату звонит дальний родственник:
– Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
– Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: «Граждане, не стойте поперек горла. Идите дальше по пищеводу, прямо в жопу».

Разговор двух подруг.
– У меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
– Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
– Но мне совсем в другую сторону!
– Так, это ещё лучше!

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что мол там все видят. Имея в виду Бога. Священник посмотрел вверх и говорит:
– А, у вас тут камеры стоят?

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
– Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?

– Почему нас не учат рукопашному бою?
– Чтобы солдат вступил в рукопашный бой, он должен проебать автомат, гранаты, нож, сапёрную лопатку... А на*рена в армии такой идиот?

– Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
– Я подумываю о прыжке с самолёта.
– С парашютом?
– Зачем?