– Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
– Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

– А я себе на Новый Год свитер с оленями сама связала!
– Круто! Покажи?
– Вот!
– Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
– Это свитер с оленями!!!

– Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
– Литр нефильтрованного, пожалуйста.

– Хочешь, машину тебе подарю? Золото? Бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
– А лечение всех зубов мне оплатишь?
– Ты чё, больная? Откуда у меня такие деньги?

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
– Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
– Извините, а она тоже пьёт?
– Прикинь, и даже тра*ается!

– Спасибо.
– За что?
– Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя.
– Хороший способ, спасибо.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок.
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...

Полицейский совет:
«Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок арматуры или водопроводной трубы...»

– Женщина любит ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, женщина любит.
– Чем?!
– Иди домой, фригидная!

– А Женька умер от рака?
– Нет, от простуды.
– Ну, простуда - это ерунда.