– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.

– Ты особенная!
– Почему?
– Мне, кроме тебя, никто не даёт.

– Я хочу работать кассиром.
– Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
– Нет, я позову Галю.
– Вы нам подходите!

– Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

– Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
– ...?
– Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно! Правда, для этого тебя там должны тра*нуть.

В Нью-Йорке полицейский арестовывает мусульманку, надевает на нее наручники и говорит:
– Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть...
Тут женщина начинает ржать и радоваться. Полицейский спрашивает ее:
– Чему это вы так радуетесь?
– Да у меня первый раз в жизни появились хоть какие-то права.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
– Этот угол крутой!

Стюардесса:
– Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

– Светка, представляешь, от меня Сашка ушел.
– Ленка, да ты теперь БОМЖ!
– Это как?
– Баба Одинокая, Мужика Ждущая.

– Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

«Надо было надеть перчатки» - подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

Хаим возвращается из командировки и застаёт Люсю с любовником:
– Молодой человек, ну я муж, я обязан, а вам оно зачем?!

– Блин я жирная! Фу! Как противно!
– Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
– Вообще-то я на себя бульон пролила... Чё ты там сказал, покойника кусок!

– Если жизнь тебя е*ёт, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься. Хули ты тогда паришься?
– А вы мудрый психолог.

– Народ, подскажите кто-нибудь рецепт вкусного овсяного печенья.
– Мясо, маринад, шампуры, мангал, мешок угля.

– Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
– Я был легко одет.
– Это как?
– В маске и перчатках!

Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы - слабаки. Нужно не искать легких путей, а любить странных и еб*нут*х, ну или слегка припёзднутых. С ними интереснее.

– Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

– Извинит, Вас случайно не Алексей зовут?
– Вообще-то я женщина.
– Вы очень страшная женщина, Алексей...

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю. Всё нравится.
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна.