Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

– Мнению большинства не всегда стоит доверять.
– Это ещё почему?
– Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии - это вкусно.

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

– Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
– Спасибо! Буду растить!

– Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
– Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

– Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на по*носайт отправляет!
– Так может книжка у них?

Как иностранцу перевести фразу «Если сильно окосел - пора завязывать»? Или «Руки не доходят посмотреть». А фразу «Не стой над душой»?

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
– Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
– Пап, ты хорошо слышал?

Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили-были»? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!»

В ресторане:
– Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
– Это некорректный вопрос, любимая.
– Ну, а вот та?
– Не буду отвечать.
– Ну, а барменша?
– Нет, ну эта совсем не нравится.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:
– Есть призывник. Он объявил себя особенным. Точнее, чувствует себя женщиной.
– Не хочет служить?
– Да.
– Чего ещё хочет?
– В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.
– Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей. Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает, наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами. А когда ему разок прилетит между ног, он сразу вспомнит свою половую принадлежность.